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我爱他,因为他可以改变我的命运。

发布时间:2022-02-24   来源:    

记录一位网友的真实情感经历(文:Heaven 美恩)

人生就是这么不可思议,我也不曾经想我能和大叔认识,并且和他产生一切情感的经历,也许这就是命吧,有时候你不认命,也没有办法。

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先说下我,我大学是学医的,身高170,体重90斤,皮肤比较白的那种,长得甜,因为学过舞蹈的原因,比较有气质,遇到他的时候,我当时我一个小网红,淘宝职业模特,也做一些车展。

我和大叔是在2020年8月于北京相识,初次见面,他穿一件黑色的T恤和黑色的牛仔裤还有一双板鞋,手上和脖子上带了佛珠,他的眼神很深邃也很复杂,我第一次见他有点害怕,当时我没有想过会跟他有什么交际,顶多算相识一场。

2020年认识他之前就要过七夕了,这个时候我跟我的闺蜜一起约好去西藏旅游,大概玩了半个月,我就回了深圳找我的闺蜜,同时也准备找工作了,突然某一天大叔跟我发消息说他在某某地,让我过去找他,我当时一愣,我在想是不是发生了什么,果不其然,他告诉我他的母亲去世了在处理他母亲的身后事,大叔每天都很忙,每天事也很多,工作电话消息不停,而我能做的就默默陪在他身边。

他每晚回来,即使再晚都会跟我谈心,聊他的生活,工作和家庭,大叔压力很大,他的工作也特别的忙,我听着他说他自己,我有点心疼,过了两三天,大叔突然跟我说,你以后跟着我吧,我不会让你失望的。

我愣了好久,我害怕,因为我太了解自己我害怕自己走心,我没有给他答案。要走的前一天他跟我说:明天带你去芙蓉镇和凤凰古城玩下,我说好呀,后来我们一起去了,我们晚上去了芙蓉镇,一去就下了大暴雨,逛了一圈我们回来了,晚上我们回的早,他跟我讲了很多,大致就是对我未来的工作规划,大叔想培养我,想让我不仅仅成为一个花瓶,而是一个有商业价值的人,他想让我进入他的圈子。

那一刻我确实心动了,因为我明白这个男人不只想和我谈情而已,我也深刻的明白跟他我可以学习很多东西,那天晚上我们确定了朋友关系,第三天早早的爬起来,因为我们要去凤凰古城,他带我走了他小时候经常走的路,给我买了很多姜糖,他说我怕冷,要多吃那个。

后面我走累了,腿疼,我们找了一家咖啡厅坐着,他给我聊他的母亲,大叔很想他妈妈,后来他眼眶红了,这也是叔叔第一次在我面前流泪,我特别心疼,我也哭了,这个时候他老婆打电话找他吵架,他情绪特别激动,反正最后两个人就是不愉快,我什么都不问也不说,我就安慰他别生气,那样对身体不好。

晚上我们回到了住的地方,我们先去吃点当地特色,我喝了他们当地粮的酒,我喝着喝着就哭了,因为当时觉得自己特别委屈,我害怕他不在意我,害怕我随时被抛弃,我不确定他的心。

情绪的失控,我觉得自己很丢人,因为我觉得自己好像认真了,但是大叔反而更加肯定我了,后来我上头了,喝多了,吐了,他直接送我回酒店了,然后我把心里的想法都跟他说了,大叔说:我如果不喜欢你就不会让过来,不会为你想这么多,你看我的行动好么。

第二天我回深圳了,回深圳后我特别想他,但是怕他烦,也怕打扰到他,他跟我发消息了,让我好好看书,趁有时间好好学习,按照他给我规划的一步一步来,我答应了,后面就过国庆节了,跟大叔的联系也是断断续续的,他跟我说7号联系,7号的这一天他真的跟我联系了,他跟我说回老家处理点事,我说我也想去,他说那你来吧,几千公里打飞的去见了他。

我到了后已经很晚了,大叔一直在等我,大叔的吻总是特别深情,很多时候让我有一种错觉,觉得他就是我一辈子的爱人,但我知道这不可能。

大叔说,这么多年在商海我谨慎小心,过着苦行僧般的生活,没想到一把年纪还竟然动了情,他说我希望你能乖点,懂事,我说我觉得自己已经做的够好了,说实话我听到他这样说有点不开心。

第二天晚上我和他闹了点不愉快,我哭了,我对大叔说我不是一个爱物质的人,要那么多钱干嘛,生不带来,死不带去,我就想你心里有我,大叔说我表达感情的方式不是靠嘴。

要走的前一天晚上大叔请吃饭,大叔朋友老婆也一同过来了,我当时穿了一件黑色的长裙,披着一袭长发,他朋友老婆看了我几眼,看她的目光我知道她心里在想,她老公在外面有没有我这样的女人,大叔跟他们说我是一个值得培养的人。

我对他特别崇拜,我不知道能跟他好多久,我只知道我跟他在一起特别开心,我也珍惜我们在一起的每一个时刻,当然我也明白我要做的就是努力努力工作,不辜负他的希望。

我在大叔面前是一个透明人,他能一眼看穿我的心思,我曾问过大叔为什么是我,为什么选择我呢?叔叔说因为你的真诚和聪明,他说你情商高,也知道自己想要什么,我说我觉得不高,他说不是的,你很聪明只是需要一个引路人,其实我真的不知道我聪不聪明,

我知道在大叔和他朋友面前,我是一个大方优雅的人,也是一个讲礼貌的人,我也知道大叔想要一个完美的伴侣。

那天大叔跟我聊到了两点多,他一直问我和前任的事,因为上面一段感情受了伤害,所以我不愿再提,我陪一个男生吃了三年的苦,没有结果,甚至为了那个男孩子丢了半条命,我就很不爽,我说:你为什么要拿我的过去,去伤害我们的感情,再次伤害我呢?他说:我没有,我只是在帮你归避风险,我想了解你的软肋,我不想你以后受到伤害,你跟他们不是一个世界的人,不要再来往了,我说我知道早就没来往了。

大叔说这个社会有很多别有心思的男生,你跟了我之后,又年轻漂亮又有钱,我当然怕你掉进别人设计的陷进,然后我就懂了他的良苦用心,他说你要学会面对你人生这些失败,要学会反思自己,别人可以不提但是你不能不提。

他想让我去某一个城市去历练,那个城市特别冷,而我在那里一个人也不认识,我又特别怕冷,我希望接下来我能一步一步按他说的来,不辜负相遇与信任,珍惜和他在一起的每一刻。

大叔昨天晚上说,现在是那个城市最冷的时候,冷气还没开始供应,你去了之后住酒店最合适,住几天顶多花几千块钱,我都是心里呵呵,我知道大叔不会苦了我,但是我还是不想过太奢侈的生活,他每次都让我买头等舱,头等坐,我没有,我只是买普通舱和二等座,偶尔买一等座,我觉得没必要,大叔只想让我舒服,可是我和他刚开始,未来充满了变故。

虽然这几个月里我每个月花接近两万,但是我不想再这样下去了,从简入奢易,从奢入简难,我想存钱,备用。

我跟在一起一直心不安,如履薄冰,但是在一起的时候我很黏他,我表现出了那种小女生的感觉,大叔是一个很优秀,很有人格魅力,也很聪明的人,我有很感恩,很幸运,也很知足,我从来没想到我的人生会遇到这样的男人。

现在的我把握不住他,唯有努力忠诚,做自己,不给他添麻烦,不搞事情才能长久。

认识他可能会改变我的命运,他是我的一手好牌,如何将这副牌打好,是我今后需要学习和琢磨的地方。

有一点我不太喜欢,叔叔心思缜密,跟他说话我真的是战战兢兢,生怕说错,有点压抑和累,他是很容易看穿心思的。

后来给他发消息告诉他我收到了面试的消息,他很为我高兴,并且鼓励我,还告诉我一些注意事项,也跟我说了他去某地的时间,我跟他说某地冷,聊天简单明了的我就结束了,因为我知道他工作忙事多,不能打扰到他。

其实我内心并没有看起来那么的淡定,对于面试多少是有点紧张的,对于未知的东西多少还是有点迷茫的,对于陌生的城市与环境多少有点害怕的,可是好像选择了只能硬着头皮往前走,他总是生活这一块儿你不用担心,你只要好好搞你的专业就行。

可是人呐,都是喜欢热闹,有点害怕孤独,今天我的闺蜜说,你明天就要走了,她说你以后一个人怎么办,忙完一天后回到家会不会想哭,我也不知道我会不会,人与人之间相处久了多少会产生依赖感,不管友情还是爱情。

我想了想我和他之间或许他付出的是他少数的钱和心意,而我却为他付出了我的全部,虽然这对于我的未来是利大于弊的,未来不管结果如何我都会欣然接受,毕竟选择不可怕,要学会为选择买单。

其实我从来没有想过自己会成为一个第三者,好像也变成自己曾经不耻的人,但是我从来没有想过去伤害她,上位或者什么的,感情没有对错,只是遇到了谁都逃不了,我能做的唯有让大叔在乏味的生活里感受一点阳光和温暖,让他紧绷的神经稍微放松下,我是让他开心的,不能成为他的麻烦,同时也希望自己能有一个清晰的定位,不要做伤害彼此的事情。另外我从来不会伸手跟他要钱,都是他主动给的。

我也曾问过大叔一个问题,如果再给你一次机会你会选择这样的生活么?大叔说不会,我宁愿平平淡淡的过一生,他说我每天真的太累了,工作家庭生活,所有的人都需要我。

我还是去了那个陌生的城市,少了年少时的无所畏惧,多了几分害怕迷茫与矫情,还好大叔什么都为我想好了。希望在往后的日子,我大叔对我的好能让我觉得一切都值得。

大叔之前一直跟我说要给我买羽绒服,某个品牌的羽绒服,他一搜,一万多一件,哎,我觉得是没必要花一万多买一件衣服,大叔说这个牌子的羽绒服穿着暖和而且轻。

大叔过来看我了,大叔给我买了一件蒙口的棉袄和一个酷奇的包包花了4w,每天早上呢,他起来后,我就起来烧水给他泡药,晚上也是如此,我还会给他洗衣服,按摩之类,大叔说喜欢我的温柔,其实我不是温柔,我就是心疼他,我比他年轻点,我会多照顾他一点。

虽然他对我特别好,教我各种社会上生存的法则,同时手把手教我识人和做生意,可是大多数时间我还是羡慕别人,我特别孤独,如果可以重来,我愿意毕业结婚生子,人生最后是爱与归属,

而且我压力特别大,很多时候身心疲惫,我要学习的东西,我得付出比别人多十倍的努力,虽然我目前拥有资源可是我比谁都害怕失去。

所以其实我很战战兢兢,如履薄冰。可能是我太矫情了,也可能是我从小比较好爱想多,幸好大叔对我好,这就一切都值得。

大叔走后没几天,我租了一个复式楼,精装两层加起来估计100多平,大叔说你喜欢就租吧,合同一签,几万给出去了,也总算租了一个自己满意的房子,我没敢买烟灰缸和漱口杯还有家里用的杯子,因为我怕我买的不好,大叔到时候还得扔,所以等他月底过来我们一起买,回到家已经7点,归置完东西已经8点半,然后去吃海底捞。

吃一半大叔问我在干嘛我说吃火锅,然后拍视频给他看,大叔没说话,他想看我租的房子,其实也是变相查岗把,不过我吃饭,坐车,包括拿箱子都有给他发视频,异地的安全感我都有给他,其实凭我的能力,以及我的年龄在这里除非月薪5万才敢住这么好的房子,跟他在一起我知足了,谢谢大叔尽全力了给我最好的,除了陪伴。

早上6点起来,上午7点45上班上到晚上8点,特别累,下班特别累,站在寒风之中我不知道自己图什么,我不喜欢的职业,不喜欢的城市,我却为了他要适应这一切,甚至要做到极致,现在我躺在沙发上,不想动,不想说话,不想发朋友圈,我特别累。

晚上跟他聊天了,我也没有好语气,或许我从小是一个感情细腻的人。

躺在床上,泪流满面,他从来都不懂我,也不了解我,他总想成就我,却没有想过对我来说成功与否不那么重要,我需要的是他的关心与理解。而他对我的要求也太高,我有点喘不过气来。

我说我累,他说你有我累么?我说没有,你更累,是我格局小了我太任性,他去云南了,我跟他说那里有鲜花饼,他立马给我寄了,他说我喜欢吃,他还当着他朋友面给我打了十几分钟的电话,我知道其实已经够为难他了,这个年龄的男人不擅长说情话,他一直在为我的未来考虑,而我一直想要的更多,我什么都想要怎么过的好。

最近一个月之内吵了两次,主要原因是因为对我的不信任,有点心累,第二次,委屈的哭了好久,因为讨厌被人冤枉,而他冤枉我了,后面我说气话,我说即使我再爱你,也不能受这样的委屈,如果你执意这样,我们连朋友都做不成,那一晚我们两个人怎么伤害对方怎么说。

第二天,他跟我说太在乎我了,想保护我所以才紧张,然后我们和好了,今天还主动给我打电话了,报行程,希望以后多点关心和宽容,少点争吵与猜疑,生活已经够累了,我们彼此需要的是对方的光与温暖而不是伤害。

他每次角色都切换得很自如,回家后就回到了他的那个世界,跟我在一起就是我们的世界,他很自律,无论生活还是工作,他把我隐藏的很好,我常常在想这种人如果绝情起来那可能是天崩地裂,于我而言是雪崩,想多了是庸人自扰,人家会觉得我把他想复杂了。

他常常说自己简单,对身边的人没有那么多复杂的心理,他常说周围人看他做事的风格都会觉得他不是他说的那种人,在我看来他没他说的那么简单,其实都不重要,活在当下。

大叔不是个简单的人,而我也单纯的不够绝对,复杂的不够彻底,我常常在想如果我过正常生活到底是什么样子,若干年后他把我培养成为和他一样的人之后,我们的关系又会是什么样子呢。

喜欢是放肆,爱是克制,如果你问我爱他吗,我爱他,我如果不爱他我不会为他付出这么多,为爱走天涯没几个人能做到,更何况是这种见不得光的关系,为他做自己不喜欢做的事,为他从基层做起,这种爱里有崇拜和吸引,也有我缺失的那部分父爱。

从小到大没有一个男人这样为我未来考虑,对我这么温柔似水。我常常觉得他很爱我,我有时候又觉得他不爱我,而他从来都觉得我不爱他,或许我给他的感觉和他给我的感觉是一样的吧,聪明的人跟聪明的人在一起真的很累,能怕有真感情也看起来像一场博弈。

大叔回他老家了,去祭拜他的母亲了,昨天突然问我要卡号,说过年了给我转钱,在此之前他一直是给我现金的,我心里一惊,这么谨慎的人要转钱给我。

不过更多的是高兴,因为至少他想着我在,或许在他的心里也明白我的不易,为他来到不熟悉的城市一个人,大叔的爱没有年轻人的那种甜言蜜语,轰轰烈烈,更多的是沉稳和担当,哪怕他的心里特别喜欢你,他不会用言语来表达而是行动。

我渐渐的学会孤独与独立,没有那么的依赖他,把自己的中心也慢慢倾向了我自己的事业,我和他在两个月不见的时间也偶尔打电话和联系,他也会指导我该如何为人处世,其实他更像我人生的引路人,我的导师。

因为有他的存在我的起点一开始就比别人高,在这个年龄住着豪华公寓,还有自己的事业,接触的人也是比较优秀的,花钱也不需要看数字,我能做的唯有看清自己的位置,努力提升自己,搞好自己的事业,做一个肚子里有货的人,即使有一天没有他,我也可以很好的活在这个世界上。

我这个年龄的女生,本该简简单单无忧无虑的,找一个家庭条件差不多的人结婚生子平凡的过完一辈子。只是有些路走了回不了头了,他是我的引路人,也是他带我进入了另外一个世界。

他要把我打完成一个女强人,我是他的作品,只是我好像不快乐,真真假假,假假真真,我都回不去了,唯有硬着头皮往前走。

其实我从来不是一个有野心的人,但是没有办法,我要跟上这个男人的节奏,我不能做没有价值的花瓶,回头看看一路走来幸运也是不幸,我渐渐的相信命运,一个从小渴望家庭,幸福爱与被爱的人恰恰是得不到爱的,一个无所谓钱与地位的人恰恰又会拥有。

人生就是这么讽刺,拥有得到的都不是自己想要的,永远在羡慕着别人所拥有的,其实想想自己拥有的何尝不是别人羡慕的呢,大叔除了名分,什么都给我了,我希望自己不要那么贪心。

我和他的故事还在继续……,思念成疾,我好想他,我问过有没有想我的时候,他说肯定有阿,我说什么时候,他说在公司的时候,在家的时候,出差的时候都会想你,我说那怎么办,他说克制住。

我爱上了一个连感情都能克制住的男人。

我最近特别想有个宝宝,因为我真的好孤独。

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