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超有梗是什么意思朋友圈文案有哪些 新同学超有梗的事情盘点

发布时间:2020-09-04 16:06:49   来源:    

新学期已经开始喽,你有没有遇到什么超有梗的新同学呢?每个人到了一个新的学校之后都会遇到一些有趣的新同学,有一个有趣的新同学就意味着以后的在校生活不会觉得乏味和无聊了。随着新学期的开始,新学期超有梗也登上了话题热搜,接下来小编就来给大家讲讲新同学超有梗是什么意思,新同学超有梗的事情有哪些,开学第一天怎么和新同学相处哦~

超有梗是什么意思

【释义】:指超有笑点的意思。超有梗来自台湾的口语。

新同学超有梗

1、体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了,有同学问老师:“报告老师!我们已经跑了八圈了!”“是吗?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来,喝令道:“全体向后转!再跑三圈!这叫多退少补!”

2、一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来,这令老师非常生气,于是罚他重来一遍。那位学生却说:“不行了。”老师听了更加生气,大声问他为什么,那同学小声回答:“重来一遍就没放学回家的车费了。”

3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,这让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他连《还珠格格》都没说到!

4、以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住! 我马上跳下来小心翼翼的说:“我能进去找个人吗?”保安很威严的说:“不行!出去!”然后我就出去了!

5、高中物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲到我后排同学的旁边,当场将该同学物理书中夹的漫画书没收,全班都愣了,惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话:“物理书我看都想哭,你竟然边看边笑?”

6、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我吗?

7、一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

8、高中老师对我们说:你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题。

9、英语老师在批改作文,突然大发雷霆说:“我从来没见过这么烂的作文!”另一老师问:“写的什么?” 英语老师说:“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错,他在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’公主‘Yes!’后面就全是中文。”

10、上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对的下联:天苍茫,地苍茫,天地苍茫!我对的下联:你MD,他MD,你他MD!

11、很多年前的CD店里,一个高中生,指著一组空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的,但老板竟回答说:对不起高中生,我们不卖A片!

12、一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:“继续下,我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:“你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下。”

13、老师说:“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说:“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说:“那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。”后面的同学:“苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!”

14、去食堂去吃饭。同学A:“哇!你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B:“是啊!不过有点胖了。”同学C:“还好吧!这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜。”

15、数学公开课上,我:“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢?”一小同学:“五个。”“答对了,那请问式子是怎么列的呢?”我等着他说式子就是3+2=5,这同学大声回答:“柿子熟透了就裂了...”

16、有一次,社会经济学(简称社经)考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家:“这次‘社经’考试,抄(念成‘操’)的现象很严重,有的男的抄男的,有的女的抄女的,还有男女互相抄;有的从前面抄,有的从后面抄;有的在暗处偷偷抄,有的竟明目张胆公开抄,每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄,他的名字叫‘杨伟’。”

17、一同学英语不好,一天考完跟他妈妈说,“妈,你猜我英语考多少分!”“5分?”“这次两位数。”“10分?”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈,再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说:“多少多少?”他说:“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。

18、学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

19、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见好多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说。”

20、地理课上,老师指着地图问:“乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”“老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

21、在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢?”教授答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”

22、宿舍有四个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:“做噩梦了吧,二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说:“谢谢二哥。”

23、军训休息,教官说:给你们出个歇后语,猜对的人可以休息半小时。他的题目是:胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟后,一男生红着脸小声的说:扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练,看着他一个人在树荫里坐了半个小时!

24、一同学失恋了,独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒,一连下去一星期,我们实在忍不了他这样了,毕竟都亲如兄弟,便说道:“你借的酒钱什么时候还?”

25、课后,一同学抱着笔记本找到老师。“老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?”同学两眼放光,滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白!

26、小强和小明是同桌。一天,小强对小明说:“明仔,可不可以借你的橡皮给我用一用?”小明不给,小强借了几次都借不到,就无奈地拿出一块橡皮说:“真吝啬,算了,还是用我自己的吧。”

27、初中考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”一同学答到“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。”

28、数学老师在课堂上讲解如何解方程式,虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。突然,老师猛地转身,大吼一句:“大家注意,我要变形了!”

29、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”

30、老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可做皮革,它的毛可做刷子,谁还能说出它其他用途吗?”一同学答,“它的名字还可以骂人。”

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