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与人相处的建议:心软,讲道理,永远清醒。

发布时间:2022-05-06   来源:    
作者:洞见·安娜贝苏

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正而过则迂,直而过则拙。

奥地利心理学家阿德勒曾说,人类所有的烦恼,都来自于人际关系。

不同的社交模式,决定了一段关系的不同走向。

而活得通透的人,都掌握了这三个相处窍门:适当服软、合理装傻、永远清醒。

01

适当服软

《奇葩说》有一期节目中,有位辩手分享了自己的故事。

有一次他跟女友因为一件小事发生了争吵,两人都觉得自己有理,谁也不肯让步。

这位辩手仗着自己清晰的逻辑思维,把女友辩驳得体无完肤。

没想到他说完了,女友竟然哭了。

他这才忽然意识到,自己虽然可以运用技巧去打压对方,但女友需要的只是温柔和体谅。

少不更事的时候,我们也曾习惯于滔滔不绝咄咄逼人。

有了一定阅历后才逐渐体悟,生活本没有那么多道理可讲。

恋爱也好,友情也罢,学会妥协,适当服软,才能使一段感情温暖长久。

读饶平如先生的《平美如棠》时,总会为书中那对历经风霜、平淡相守的夫妻动容。

他们经历过战乱、疾病、离别,风风雨雨走过60多年,一直情深意笃。

共同度过的岁月里,两人也有闹矛盾的时候,但每次都会以平如的一句“是我不对”结束。

饶平如先生说:“对于男人,没有什么面子不面子的,过日子还是里子更重要。”

一段关系里,赢了架势,输了感情,是世上最赔本的买卖。

漫长人生路上,一段关系中,理解永远比正确重要,包容永远比输赢重要。

02

合理装傻

莎士比亚曾说:“装傻装得好也需要靠才华,不仅要洞察人性,了解他们的身份,还得看准了时机。”

世人皆以聪明为傲,但懂得合理装傻,才真正考验一个人的智慧和胸怀。

我在年轻的时候,曾和领导去过一个饭局。

当时有位20来岁的小伙子,在酒桌上大肆吹嘘,张口就是自己认识哪个大佬,得过什么奖,吹得天花乱坠。

这位小伙子我也见过,是合作公司一个刚入职不起眼的小职员,更可笑的是,他吹得很多奖项,根本就是子虚乌有。

我心中不爽,正起身准备拆穿他,领导却悄悄拉了拉我的衣角示意我坐下。

他自己呢,不仅全程微笑看小伙子表演,还时不时搭上几句话。

回去的路上我问他,你怎么就看得惯这种虚张声势、只知道满嘴跑火车的人?

领导说,你看他四处赔笑脸,不过是为了讨生活,就随他去吧,成年人的世界,不容易。

后来阅历渐长,我发现那些真正通透的人,往往都很懂得为别人着想,愿意给人台阶下。

央视节目《经典咏流传》中,有一期邀请了歌唱家李谷一。

待她歌唱完毕后,有位嘉宾说他是李谷一的忠实粉丝,还列举了许多她唱过的歌曲。

但李谷一毫不留情地指出,其中有首歌并不是她唱的,台上一度陷入尴尬。

这时,主持人撒贝宁赶紧出来打圆场,他说自己也是李谷一的粉丝,列举了很多他听过的歌,其中有一首《思念》。

但这首歌并不是李谷一的,而是毛阿敏的。

耿直的李谷一继续拆穿撒贝宁,撒贝宁装出一副可怜的样子,既逗笑了观众,也化解了嘉宾的尴尬。

撒贝宁当真不知道《思念》这首歌不是李谷一唱的吗?

其实并不是。

他只是通过巧妙的方式,将自己拉到和嘉宾一条阵线上,他这份“糊涂”,是强大的同理心,也是刻进骨子里的善良。

所谓高情商,是懂得适时沉默,合理装傻。

真正的聪明人,从不急于打击别人抬高自己,而是愿意放低姿态,释放善意。

03

永远清醒

知乎上有个问题:有哪些令人醍醐灌顶的人生真相?

有人回答说,不要相信别人会成为你的救赎,要活成自己的救世主。

我认识一位高管朋友,四十多岁出来创业,不曾想接下来两三年,不仅赔光了老本,还欠下百来万的巨债。

此前看起来和他交情不错的人,那段时间都躲得远远的,生怕朋友开口找他们借钱。

他去求原先单位的一些合作伙伴,也被拒之门外。

无奈之下,朋友只得将一套最喜欢的房子卖了,填上了这个窟窿。

过了几年他东山再起,事业越做越大,原先那些人又纷纷贴了上来。

我问朋友,经历起落,可否会对人世感到心寒?

朋友说不会。

他说以前在高位时,总觉得自己很厉害,走到哪里都是一呼百应。

自己出来创业后才明白,所谓人脉,不过是锦上添花的事情,真到了紧要关头,完全只能够指望自己。

朋友的话,令我也颇为感触。

当我们步入社会,褪去了懵懂天真,也开始懂得现实世界的游戏规则。

人与人之间的关系,无非是价值交换的过程。

当你弱小,捱冷眼也是正常的事,当你强大到能为别人撑伞,别人自然会为你铺路搭桥。

所以,困顿时不要寄望于他人,要活成自己的救赎。

低谷时不要指望别人拉一把,要默默沉淀暗自努力。

一个人开始变得的强大标志,不把人脉当回事,而是无论高峰低谷,都能独自成军。

《围炉夜话》中说:“正而过则迂,直而过则拙。”

为人处世说到底,无非讲究一个“度”。

理不用太清,事不用太明,糊涂看人间,冷静观世界,才是最清醒的活法。

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