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让他往东,让他往西。倔强又倔强的宝宝应该如何相处?

发布时间:2022-02-27   来源:    

到了吃饭的时候,宝宝就是不肯专心吃饭,一会儿玩玩具,一会儿要看动画片,一会要摸摸这个摸摸那个,一会儿又说饭菜不好吃不吃了。妈妈对宝宝的行为大声呵止!但宝宝只是消停几分钟,然后还是照玩不误,无法好好吃饭。

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到了该睡觉的时间,妈妈说你不要看电视了,赶紧去睡觉,孩子说好的。然而过了半个小时孩子还是没有要动的意思,妈妈再次严厉批评,并把孩子赶回了房间。然而过了一会,妈妈到房间一看,他还是还在开着灯看绘本,完全没有要睡觉的意思!妈妈又气又无奈:孩子,你到底要怎么样才肯睡觉啊……

你们家的孩子是不是有这种固执而又叛逆的表现?而孩子为什么总是跟父母对着干呢,下面我们从儿童心理学的角度来分析。

引起大人的注意

小孩与大人不同,他们会从大人的关注中得到满足,甚至会以为这就是他们存在的意义,这种现在甚至在婴儿时期就已经发生,他们会有意无意地通过哭闹来引起父母的关注。无论是表扬还是呵斥,只要吸引到父母的注意了,就能让他们得到某种程度的满足。

这种行为非常常见,比如在上学的时候,男同学会通过恶作剧引起女生的关注,在成年之后,情侣之间谈恋爱时,也会通过“捉弄”的行为来引起对方的注意。

需要特别注意的是,在家中二胎到来的时候,大孩子最有可能出现“叛逆”的情况。兄弟姐妹出生后,自己的生活就变得不一样了,父母和爷爷奶奶不再把注意力集中在他那里,而新来的小家伙只要一哭一闹、或者饿了困了、尿裤子了,就会引起家人的注意。此时,大孩子很有可能会通过故意犯错,为家人制造麻烦来引起父母的注意,又或者会做一些一定要人抱、吃饭一定要人喂等“行为倒退”的事情。

错误的目的

随着小孩心智的不断成熟,他们的自尊心、权利意识等陆续出现,并且越来越强烈,叛逆与固执其实是一种对“家长强权”的一种反抗。

在一个家庭里,父母对孩子往往拥有说一不二的强权,小孩无论是想要去外面玩、吃什么、能不能看电视、几点钟必须睡觉、应该和谁在一起玩、要用周末的时间去上什么兴趣班等等,都在父母的控制之下。随着小孩心智的成熟,独立自主意识的出现,对“家长强权”的反抗也就出现了。

他们有的找到了一种反抗方式——激怒父母

你让我做什么,我偏不做,一步一步挑战父母的耐心,直到父母终于发怒了,对他大吼大叫,甚至打他一顿,这在给小孩带来恐惧的同时,也出乎意料地给他带来了满足感——看,你生气了,是我成功激怒了你,你输了!

对比与强化

父母常常会将自己的小孩与别的小孩做对比,比如他们常常会说:你哥哥学习这么好,你怎么就不行;隔壁家的姐姐学钢琴刚几个月就已经弹得这么好了,你怎么进步这么慢,诸如此类。

父母可能是想要为自己的孩子树立一个榜样,让自己的孩子朝着这个目标进发。但是研究表明,这样的对比并不会激发小孩的好胜心,而是会强化他我就是不如别人的想法。

如果父母一直重复,你怎么不像谁谁谁一样听话,怎么这么调皮,怎么这么任性,这会进一步强化孩子自己心中我就是一个不听话的孩子,我就是不如别人的印象,他在以后的生活中也会不断地强化父母对自己的判断,长此以往,小孩就会变成父母口中批评的那种人。

明白了孩子叛逆固执的心理成因后。我们可以对症下药地找到解决的方法:

给孩子足够的安全感

孩子不断引起父母的注意,来源于安全感的缺失及对个人价值的误判。在家里迎来二胎、父母因为工作等原因对孩子的关注度下降之后,小孩感受到了外界环境的改变,对这种改变产生了恐慌的心理。父母要做的是要减轻孩子的这种恐慌,要知道照顾新生儿和照顾更大一点的小孩同样重要。

父母不要对大孩子说一切都和你弟弟/妹妹出生之前一样,因为无论如何做,都不可能做到完全一样,我们可以说爸爸妈妈会永远爱你。抽出专属的时间来陪伴大孩子,不管如何的忙,每天最少10—30分钟的陪伴至关重要,这能让孩子觉得他与众不同。引导大孩子找到自己的家庭地位,随着他年纪的增长,我们要让他明白,自己存在的意义并不是吸引父母及其他家庭成员的注意。在父母的关注力不在他身上的时候,他不用觉得恐慌,他可以自己玩游戏、看绘本,享受独处的时间,爸爸妈妈不会走远。

上述三个做法无法一蹴而就,而且互相穿插,需要在日常生活中不断强化、不断提醒、不断训练,父母一定要坚持。因为你们是抚养孩子成长的第一责任人和他们最大依仗。

不参与孩子“互相伤害”的竞赛

一旦意识到你和孩子进入了“互相伤害”的竞赛,要马上退出!如果在孩子不断激怒你的过程中你毫无反应,缺失了“竞争对手”的表演会让他很快失去兴趣。

当然很多人都明白,不能跟孩子置气,但是在现实生活中,孩子做的很多事情都会让家长火冒三丈,一句俗话说得好:不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳……

所以家长还是要尽量克制、尽量克制

不要对比而是树立榜样

尽量避免用自己的孩子与别人对比,
要明白我们所有人的敌人永远都是自己,战胜自己、超越自己才是所有人应该努力的目标!

与之相对应的,我们应该积极地为孩子选择一个榜样,这个榜样应该是父母之外的另一个人(父母在成长中的作用不可或缺,但仅有父母也远远不够)可以是他的舅舅、叔叔、阿姨等人,可以是他的老师、教练等,身边的人作为榜样,可以在某个特定的时候充当孩子的人生导师,有时候他们说的一两句话,比父母苦口婆心地说上一个小时还要管用。

就事论事

在小孩做错事,父母对小孩进行批评教育的时候,要坚持就事论事,事情与人品分开,不上纲上线的原则。

如果你把孩子带到朋友家玩,你正和朋友聊天,突然你的孩子把朋友的孩子弄哭了,朋友的小孩哭着和你朋友告状,你们俩冲进房间,你当场呵斥你的孩子:你总是这样爱欺负人,你就是一个坏孩子!

这样的做法就是没有坚持就事论事的原则,孩子做错的事情,是把朋友家的小孩弄哭本身,跟小孩是不是“坏小孩”没有关系,这样轻易地给孩子的秉性下定论对孩子的成长非常不利。

我们应该做的是严格把小孩做的事情和小孩本身分开就问题的本身进行批评,比如:在一起玩要互相谦让,互相分享(可能一次两次没有效果,请坚持下去),如果你来阿姨家玩会把你的朋友弄哭,妈妈下次可能就不会带你出来了。

此外对于你的朋友这边,孩子一哭闹就过来查看也不是最好的处理方法,我们应该鼓励孩子与孩子之间自己解决问题,而不是用哭闹的方式向父母求助。

你们家有特别倔强、叛逆的宝宝吗?欢迎在评论区留言。

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