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为什么大人可以而小孩不行?面对爱顶嘴的孩子,这比吼还管用。

发布时间:2022-02-26   来源:    

很多父母都有这样的经历,当你纠正孩子的时候,孩子不会马上认错,反而爱狡辩,甚至会粗暴地回嘴,让你不知道该如何回应。

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让父母爆血管的顶嘴行为

我记得儿子在读小学二年级的时候,每次写数学作业粗心大意,给他指出错误,他就会有点恼羞成怒回我“只有一道题错了”“又不是考试,你那么凶干嘛”。

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等到我指责他的学习态度不端正,他又会委屈地说道,“你每次都是这样,只会骂我说我!”

一时之间,搞得我都开始怀疑自己,是不是太唠叨、反应过度了?

这样的例子举不胜举,成绩考砸了问他原因,他竟然呛我可能是遗传;生气时劝他,他直接说“为什么你生气时可以大声,为什么我不可以?”

仿佛大人说什么,孩子都会下意识地反驳,有时候听上去有几分道理,有时候又觉得孩子根本故意在唱反调。

到底是哪里出了问题呢?

叛逆的过程是在找自己

美国心理学教授艾米丽·埃德琳(Emily Edlynn)指出,父母若认为这只是孩子在无理取闹,那就错了。

在她看来,父母在纠正孩子的错误时,孩子之所以有翻白眼、回嘴等不尊重的表现,是因为他们对于“被纠正”这件事感到特别敏感,且年纪越小越敏感,表现的形式就是反抗加狡辩。

对于孩子来说,家人是他们所在意的人,而被家人认定为“坏人”或者“犯错误的人”,会启动由无助情绪衍生的不满、辩解等行为。

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通过挑战底线,来发现底线的边缘——这是孩子的天性,但他们的大脑还没有成熟到发展出合适的“工具”来控制这些情绪。

要求他们顺着大人的心意去反省、控制自己的行为,对于前额叶还在发育的他们而言,是一件需要耗费大量脑力的事情。更不用说在情绪暴走的时候,还要从中汲取教训,是多么困难的一件事。

而对于父母来说,从孩子年幼的时候开始,就已经习惯孩子单向接收讯息的沟通模式。

当孩子长大逐渐发展出自我意识后,他们会对父母的意见表达出不同的想法,或者对一些指令产生质疑时,这些反应落在父母的眼里,很容易感到不舒服,觉得孩子不像小时候那么听话顺从。

不过,艾米丽·埃德琳也提醒父母,若是孩子出现这些恼羞成怒的行为,可以用乐观的角度来看待,因为那代表着孩子在逐渐长大,发展出自己对人和事的看法,同时也可能意识到自己做错了,只是认错的方式和大人预想的不一样。

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面对孩子顶嘴,父母可以做些什么?

1.保持冷静

你不必忍受孩子无礼的行为,但自己的回应必须谨慎对待,因为你的反应可能会影响亲子之间的关系朝着哪个方向改变。

表现得太宽容,会让孩子变得更肆无忌惮,甚至引发更恶劣的行为;表现得过于强势,又会让孩子觉得没有表达想法的机会,而阻碍亲子之前的沟通。

如果你被孩子气得即将要发飙,这个时候最好别说话,深呼吸一口气,在心里从1默数到10或者20。然后问问自己,即将说出来的话会不会让情况变得更糟糕。

如果仍然觉得自己或者孩子即将失控,可以这样跟孩子说“等到大家都不那么生气的时候,我们再来谈这件事情好吗”,再各自离开到其它地方,若是在公众场合,千万不要当街大声吵架,告诉孩子暂停对话,等回到车上或家中再沟通。

2.分析根本原因

孩子顶嘴时脱口而出的往往不是真心话,让他生气的原因可能与父母无关,也许是和学校和朋友产生矛盾,或者是学业压力造成的烦躁,以致于他回到家把气发到父母身上,对着你大喊“你从我房间出去”。

因为他觉得你是一个“安全”的目标,可以接受他最真实的情绪反应。

如果发生这样的情形,请先保持冷静,通过提出问题找到孩子背后的行为诱因,比如问他“今天在学校发生了什么不愉快的事吗”“你愿意现在跟我说说,还是等一下呢”。挖掘问题的根本,能够让你更有效率地帮助孩子解决问题。

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3. 明确可接受的行为

当以往温顺的孩子对你说道“不要来烦我”,他很有可能只是在重复自己听到的回应方式,却没有意识到自己的表达方式很粗鲁。

美国芝加哥洛约拉大学医学院儿科助理教授Hannah Chow-Johnson解释,孩子会模仿其他人的回嘴方式,包括口吻和用词。

因此,父母需要明确地跟孩子解释,什么话是适当的,什么话是不妥的,比如生气时可以用“暂时不想说话”来回应,但如果大喊大叫、骂人或斥责对方就不对了,这是一种不尊重人的表现,同时还会伤害关心自己的人。

4.提前告知后果

一旦和孩子讨论过哪种行为不合适,就要让孩子知道如果他越线会有什么后果,比如再次犯错的话,会失去玩游戏看电视的时间,或者要用干家务、提早上床睡觉来以示惩戒。

提早让孩子知道这些原则,这样一来当他们犯错接受惩罚时,就不会表现得无法接受。最重要的是,父母要坚决地贯彻这些原则,不要一时心软而降低要求。

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5. 以身作则

孩子通过模仿自己看到的来试探这个世界,特别是从父母身上,他们会吸收所有好的坏的东西。

如果你经常对伴侣或者家人说刻薄的话,那么你5岁的儿子也会用同样的方式对待其他人,包括你。

美国心理学家Erik A. Fisher博士建议父母,和孩子进行不友好的沟通时,可以用手机录音,事后去听听自己的言语有没有过分的地方,以及用另一个视角来聆听孩子没说出来的话。

6.肯定积极的行为

当孩子用积极而不是消极的行为来表达想法时,父母可以这样回答“你有自己的看法很不错”,但不代表一定要接受他的想法。

父母要肯定的是孩子勇于表达的行为,当孩子认为自己的想法被听见、被肯定时,目的就已经达到。

之后和孩子就事论事地讨论,也许最后孩子的想法未被采纳,但过程中他的思考、他的努力得到了尊重,就不会再出现反抗或顶嘴的现象了。

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