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“讨好型人格”的三个特征,对人和自己来说,都可能是“灾难”。

发布时间:2022-02-23   来源:    
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01、这个世界上,真正被“宠坏了”的孩子,少之又少!因为“宠孩子”需要两个先天条件:有钱且有闲。

对很多普通家庭来说,或许有条件能让一两个人(比如全职妈妈、爷爷奶奶)天天围着孩子转,但并不意味着孩子是被“宠着”和“惯着”的。

02、大众观念所致,带孩子的那个人往往内心充满焦虑和不安,“回归家庭”并非每个全职妈妈所愿、“隔代亲”也绝非爷爷奶奶所盼。

以至于,我们很少能看到没有戾气的“带娃者”,在他们的言行中或多或少地存在着“心有不甘”(不情愿、不耐烦)。

与其说他们宠孩子,不如说他们更宠自己、更在意自己的感受——孩子在他们身边,是容易被忽视的,他们可能从未真正“看见孩子”。

03、人都是优先考虑自己的,这不是自不自私的问题,这是人之常情,换谁都一样!

问题是,我们在研究和分析“讨好型人格”成因的时候发现,他们的每一个表现都与此相关。

文 | 陈老实YOLO

编辑 | 神逗奶爸

“讨好型人格”的3大特征

还是如往常一样,我不拿别人举例,因为我就是一个最好的例子。

我拿“老实人”来形容曾经的自己,我是心甘情愿的,一点也不违心!

在我身上,几乎存在着“老实人”或者说“老好人”所具有的“讨好型人格”的所有特征。

其一,一味地迎合他人,不敢表达自己的想法

大多数时候,即便是我有自己的不同看法,我都会下意识地去认同别人。

跟老人交流的时候,我的这个品质叫“有亲和力”,所以我的“老人缘”一直都特别好。

跟老板或同事交流的时候,我的这个品质就成了“唯唯诺诺”了!

我特别在意别人对我的评价,我甚至希望做到让所有人都满意,因为我希望跟别人都保持良好的关系。

我会下意识地把别人的意见或者别人的事放在首位,却把自己的想法和自己的事放在最后考虑。

我会下意识地“奉承”别人,觉得一旦自己说出了自己的想法就会冒犯到他、不被他接纳甚至被他当初“敌人”。

到最后,老人们反倒觉得我“没见识”、老板和同事们也把我当成“墙头草”,没人拿我当回事、没人拿我的意见当回事。

可是我为什么这么做呢?

说白了,就跟我小时候担心违背母亲的意愿之后她不高兴或者痛哭流涕一样的,担心冒犯到别人、让别人尴尬、不高兴、伤心难过什么的。

其二,敏感、容易“内归因”(自责)

我好像自小就有一项“特异功能”:我特别善于察言观色,不管走到哪里,我都能敏锐地察觉到“不对”,我对人们的情绪异常的敏感。

这本来可以说是一个不错的品质,只不过到我这里就是一个极端——我会下意识地从自己身上找原因,然后自我反省。

说个简单的例子,有一天我给到家里做客的丈母娘倒了一杯茶,丈母娘一直不拿起来喝。

你知道我想什么?

我在想:是不是我还不够热情?是不是她觉得我家里收拾得不够整齐?是不是她看到我的手没那么干净……

事实上呢?我丈母娘本身就那么一个性情、本来就是个很难相处的人。

就是这样,我在感知到他人情绪不对时就会内心不安,会去想是不是自己哪里没做好才让对方不高兴。

以至于我总在自责,害怕是自己的过错导致别人不愉快,然后被疏远。

然后,我会很快“缴械投降”,通过自己的妥协、退让,用道歉的方式避免让别人产生不适。

也就是说,什么都是我的错,事情有问题,那一定就是我没做好。

我为什么会这样,我自己心知肚明:我自小就知道我母亲一个人养育我长大有多不容易,我不想让她失望、不想让她伤心、不敢跟她顶撞,她虽然不会打我骂我,但她会跟我哭啊!只要她的情绪稍有不对,我就得立马在自己身上找问题,通过改变自己的言行来让她开心。

其三,不会拒绝别人也不愿意麻烦别人

我不会拒绝别人,其实,说好听点叫“不懂拒绝/不会拒绝”,说不好听一点,就是害怕拒绝!

不管别人的请求合不合理,我都会下意识地答应,往往都是事后才后悔当时不该应声。

我下意识地担心别人因为我的拒绝就跟我决裂,等我事后想明白我根本不怕他跟我决裂的时候我却已经答应了别人,我有自己的底线,总不能出尔反尔吧?

所以,我特别羡慕别人的“应变灵敏”。

与我不会拒绝别人相反的是,我不喜欢麻烦别人。

其实这跟我不拒绝别人是一样的,我就是下意识地担心麻烦别人之后会伤害到别人的利益,然后有损我在别人心中的地位或者说好感度。

有时候别人为我做点什么,我甚至会感到受宠若惊,内心很不平静,然后想要立马做点什么去回报别人。

是的,我自小就是一个很懂得感恩的人。母亲不易,我感恩她为我做的点点滴滴。所以,她要求我做什么事情,都是应该的,被她无视,也是情有可原的,为她做点什么,那也是必须的。我跟她都没有错,错就错在这成了我的本能。

“讨好型人格”有很多特征,但大致可以归为这3类,敏感的他总在迎合和讨好他人为他人考虑,总在忽略自己。

避免“讨好型人格”出现在孩子身上,父母要做的只有两件事情

我想说的是,这些特征对人对己都是一种“灾难”。

首先就是心理落差下的“精神内耗”,在不公平待遇前难免感到不甘心,一些乱七八糟的事情(包括自己的和他人的)占据了他大部分精力,让他一事无成。

其次就是过于的在意别人,真的很难成事情,考虑的越多,就越容易让自己分心,顾虑的越多,就越容易左右自己的判断,我们身边从来都不缺乏拖我们后腿的人!

第三点说出来可能不讨喜,但我们依然需要用平常心来看待,这关乎人性:人都是讨好对自己有利的或者地位比自己高的人。

以至于对身边的那些最亲近的人,我们却有着另外一种极端态度:希望他们能理解我们、关心我们,对他们有着很高的期待。一旦对方满足不了我们,我们就会成为他们眼中的那个“生性凉薄之人”。

所有的这些不仅会导致一个人碌碌无为,还会让一个人的“小日子”都无法平静。

对一个人来说,这不是“灾难”又是什么?

其实,想要避免“讨好型人格”出现在孩子身上,为人父母的需要做的只有两件事情:让他看到你、让他被你看到。前者给人“安全感”,后者给人“存在感”。

这也是人活于世最基本的两种需求,有的人一辈子都停留在这个层次,用扭曲的心态和别扭的方式来面对这个世界,比如这里所说的“讨好型人格”的人。

今天说这个话题,说到了我的母亲,我并非是想要归罪与她,不论我现在多么的“不老实”,我也还有这个分寸。

我的母亲真的是很“苦命”,可以说一辈子都在为我操心,而且她是一个人,我永远都认为她是一个伟大的母亲。

在我的性格成因里面,她是最无辜的,因为没有几个人能做到她的那种程度。

她也有她的局限,她尽最大的努力也就只能做到关心我的死-活,没有人能苛责她不关心我的内心。

没有父亲,我本来就缺乏一种安全感,母亲为了撑起一个家,也没办法真正“看见我”,就这么简单!

可是,具有讨好型人格的人可不只是我一个人啊,绝大多数也都是与单亲家庭无关!

或许是为了弥补我自己的成长缺憾,每到周末我都会陪我儿子玩,在玩的过程中,我跟很多专门带娃的妈妈/爸爸或者爷爷奶奶有接触。

我发现,真没几个全职带娃的人是心甘情愿的,在不熟的人面前,都或多或少地表现出对孩子或者对“带孩子”这件事的不耐烦!

看似在陪伴、看似在孩子身边、看似尊重孩子的意见,但实则都只是低质量的,只有孩子让他们特别不高兴或者特别高兴的时候,他们才能真正看见孩子

孩子想要玩什么、想要要求什么,都得看他们的脸色。

这没什么问题的!

问题是,他们的脸色总是那么难看,就像我母亲当年一样,为了生活每天苦着脸;

问题是,有一天他们的孩子可能也跟我一样,总想着让妈妈开心,然后去讨好她、迎合她,最后让讨好他人成为一种下意识、成为一种本能。

言尽于此,共勉!

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