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老公懒惰无能,还爱抱怨,妻子该如何改变他

发布时间:2022-03-01   来源:    

看到这么一条提问,一位女士问说,我和老公三观不合,我越来越怀疑维持这段婚姻的意义。

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我主张不管多难以笑脸面对,该吃吃,该喝喝。可以哭,但是擦干眼泪会继续笑。可是我老公却很丧,他见不得我开心。

时刻泼苦水,恨不得昭告天下,他有多苦,我感觉自己被一点点消耗了。这样的婚姻还值得我坚持吗?

朋友们,你跟老公问题的核心不在于三观不合,而是他在用丧和泼苦水来攻击你们的关系。他为什么要这么做呢?

在解释这个问题之前,我先分享一个我的个人经验。我以前工在经营团队时,纵观我的团队,我发现这么个规律。

越是对自己的能力缺乏信心的员工,越喜欢请假,尤其是在他工作成绩表现不佳的阶段,他不仅爱以各种倒霉的理由请假,还喜欢给同事散播焦虑,比如老板太傻,公司要黄之类的。

这背后是什么心理?很简单,他是在对抗我不够好的恐惧。他们的心理轨迹是这样的,接到一个项目或者领导交给我办一件事儿。

我不做,谁都没办法看出我哪里做不好。实在不行,我再抱怨几句。只要我先批评别人,别人就来不及批评我,有种先发制人的意思。

这些表现其实是缺乏自信的人,采取的一种自我防卫。

这种心理在婚姻中也是同样会出现的。很多人在婚恋关系中无法坦然面对自己的期望和恐惧。我渴望得到伴侣的支持和包容,但是我不敢说,我总觉得自己不够好,不值得被爱。我害怕伴侣对我失望,甚至离开我,但是我也不敢说。

一个人不能坦然地说出自己的心里期望和惧怕,与个人的成长经历有很大的关联。

如果一个孩子在成长的过程中总是被忽视、被否定,甚至被奚落,他就不再愿意表露自己,而是以其他方式隐藏或者扭曲自己的需求,以达到自我防卫的效果。这种行为方式会延续到他长大之后进入人际交往和情感关系中。

也就是说,为了避免情感上受到伤害,比如被拒绝被否定,他们干脆就少作为甚至不作为,或者先发制人,给对方传递负能量,或者抨击对方。

挑刺苛责这些行为都是他潜意识当中的期望和恐惧转化成的攻击和防御。

现在回到提问这位女士,她问题是老公动不动就传递负能量,昭告自己有多苦,其实就属于内心的期望和恐惧,转化成的攻防。

想要改善夫妻之间的相处,我们需要知道深藏在他内心惧怕下的情感期望。

这位女士主张不管多难以笑脸面对,该吃吃,该喝喝可以哭,但是擦干眼泪会继续笑。

从这句话中,我大胆推测一下。他们的生活不平顺,有艰辛,有坎坷,有失望,而且眼前能望得见的未来,也并没有太多可以期待的。

但她生性乐观,善于苦中作乐,她对生活并没有太多抱怨,遇到问题就解决问题,解决不了,也没有执念。她是活在当下,可以放下昨天去面对明天。

但是她老公并不这么看待生活,他对现状的满意度是很低的。但是作为一名男性,他会认为为家庭创造更好的生活条件是他的责任。

他努力了,但是成果与他心里的预期差很远,这让他对自己的个人评价很差。

当一个人缺乏自我认同感的时候,他会自卑,怀疑自己的能力,否定自己的价值,进而内心深处的恐惧感被激活。

比如他害怕妻子会在心里嫌弃自己,害怕妻子离开,自己害怕失去完整的家庭。但是他无法坦诚地表露这些恐惧,甚至羞于对自己承认。

于是他用一些攻击夫妻关系的行为来抵御自我攻击所带来的情感上的伤害。我很丧,我很苦,现实很残酷,生活没乐趣。

他的这种状态会让夫妻之间充满误解和隔阂,渐渐让妻子认为他们俩三观不合,或者心里会产生离婚的想法。

那么她老公到底想妻子如何来宽慰呢?这就是需要夫妻俩交流和共同探索的方面。就她老公而言,很可能他需要的不是告诉他说没关系,该吃吃,该喝喝,擦干眼泪面对明天,而是告诉她老公,你在某某方面做的真的很棒,这事还得靠你没你不行。

当然我举的只是一个简单的例子,在实际操作层面,夫妻间对内在恐惧深藏的情感期待的交流和梳理,涉及到无意识层面,需要深度的心理探索。

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